Mennyi az egészséges kompromisszumot egy kapcsolatban?

 

 

Sokan a kompromisszumot negatív kontextusban élik meg, egy „szükséges rosszként” tekintenek rá. Szerintük mindenképp egyfajta önfeladásról, lemondásról szól.

Úgy érzik, hogy nem lehetnek igazán önmaguk a kapcsolatban, nem fogadják el őket olyannak, amilyenek, és hogy a párjuknak állandóan kell megfelelniük, ami nem egy igazán felszabadult érzés. A kompromisszum számukra egyenlő az önfeladással és lemondással.

 

A kompromisszumot azonban lehet pozitív dologként is szemlélni, hiszen ez egy lehetőség arra, hogy a másikkal „összecsiszolódjunk”, és olyan megoldásokat találjunk ki, amely mindkettőnk számára elfogadható. Ebből a szemszögből nézve ez egy kreatív, a másik igényeinek figyelembe vételével hozott döntés, amely a kapcsolatot erősíti. A kompromisszum szeretetteljes is lehet, ha a kapcsolatot támogató módon tesszük.

 

Az egészséges kompromisszum előnyei

Azt mindenképp leszögezhetjük, hogy nincs kapcsolat kompromisszumok nélkül. Minden romantikus kapcsolatnak elengedhetetlen része, amelyet építő módon is alkalmazhatunk. Íme néhány példa arra, hogyan csináljuk jól, hogy a kapcsolatunk előnyére váljon, és ne lemondásként éljük meg.

 

Azok a párok járnak jól…

Ha mindkét fél nyitott a kompromisszumokra, akkor mindketten megnyugodhatnak afelől, hogy egymás számára a párkapcsolat elsőbbséget élvez a saját egyéni szükségleteinkkel szemben. Ez pedig egy biztonságos légkört teremt, hiszen azt az érzést adja, hogy a közös boldogság a legfontosabb mindkettők számára, és ezért hajlandóak vagyunk tenni.

„Azok a párok járnak jól, akik úgy érzik, hogy ők állnak egymás szemében az első helyen, ami azt jelenti, hogy félre kell tenni azokat a döntéseket, melyek öncélúak a kapcsolat rovására” - mondja Gabrielle Usatynski, a Power of Couples Education alapítója.

 

Helyes példát mutatunk a körülöttünk élőknek

Szülőként a kompromisszumokra vonatkozó példák bemutatása a gyerekeinknek meghatározzák a jövőbeni egészséges párkapcsolat kialakítását a számukra. Megtanulják a helyes példán keresztül, hogy abban az esetben, ha a párunkkal nem egyezik a véleményünk, akkor is megegyezésre tudunk jutni.

 

A szülők elsődleges példák a gyerekek számára az egészséges kapcsolatok kialakításában, és tanulmányok kimutatták, hogy a gyerekek a helyes példa láttán megtanulják, hogy miként oldják meg a konfliktusos helyzeteket kedvesen, a másikra való odafigyeléssel.

 

Ritkábban érzel haragot

Az egyik legrosszabb érzés egy kapcsolatban a harag. A kompromisszum egyik előnye, pont az, hogy csökkenti a neheztelés valószínűségét. Azok a párok, akik a kapcsolatban csapatjátékosként viselkednek, minden helyzetre találnak elfogadható megoldást, hiszen közös céljuk, hogy együtt dolgozzanak és tegyenek a kapcsolatért. Már önmagában ez a hozzáállás is egy békésebb, szeretettelibb hangulatot teremt, azzal szemben, ahol a felek a felek csak a saját érdeküket nézik, és nem hajlandók ebből engedni.

 

Mi történik, ha a párok nem kötnek kompromisszumot?

Dr. Sherman párterapeuta szerint azokban a kapcsolatokban, ahol nincs kompromisszumkészség, ott a másik fél láthatatlannak, marginalizáltnak, leértékeltnek érezheti magát.

 

Az ilyen hozzáállás mindenképp sérülést okoz a kapcsolatban, és egyenes út a szétváláshoz. Ahol a felek nem veszik figyelembe a másik érdekeit, igényeit, vagy egyszerűen képtelenek engedni saját öncélú viselkedésükből, ott szenved a mentális egészség, megjelenik az elkülönültség érzése, ami elindítja az elhidegülést, és végső soron mindkét fél számára boldogtalanságot okoz.

 

Mennyi az egészséges kompromisszum?

Az egészséges kompromisszum mértékére nincs egy mindenkire univerzálisan érvényes, számszerűsíthető adat, vagy általános recept, ez egyénenként és páronként teljesen eltérő is lehet.

 

Az egészséges mértéket az határozza meg, amíg a felek egyenrangúnak érzik magukat a kapcsolatban, és megvan az adok-kapok egyensúlya.

 

Ha nézeteltérés vagy konfliktusos helyzetben mindketten engedünk, és MINDIG törekszünk a középutas megoldás megtalálására, akkor sose fogjuk úgy érezni, hogy túl nagy áldozatot kell hoznunk.

 

De ennyi a túl sok?

A kompromisszum ott válik túlzóvá, kapcsolati teherré, ahol olyan áldozatot kellene hoznunk, amely a saját értékrendünk vagy életmódunk fontos alappilléreinek feladásával járna. Ebben az esetben már nem kompromisszumról, hanem önfeladásról van szó, ami már nem az egészséges kompromisszum tárgykörébe esik...Az ilyen jellegű önfeladás soha nem szolgálja sem a saját, sem a kapcsolatunk boldogságát.