Hogyan fogalmazzunk meg építő jellegű kritikát a párunknak
A problémák megvitatása minden kapcsolatban egy érzékeny terület. Sokszor inkább elhallgatjuk, ha nem tetszik valami, hogy elkerüljük a konfliktust, a vitát, ez azonban nem jó stratégia.
Minden kapcsolatban időről időre felbukkannak kisebb-nagyobb nézeteltérések, konfliktusok, ami egy teljesen természetes dolog. Egy egészséges kapcsolatnak része kell legyen a problémák megvitatása, hiszen ez az élet velejárója. Ehhez azonban fontos a megfelelő kommunikáció, a nyitottság, a másik nézetének megértése és elfogadása, illetve a problémamegoldásra való készség, és a hajlandóság a kompromisszumra is akár.
A problémákról beszélni kell, de nem mindegy, hogy hogyan...
A problémák megvitatásától azonban sokan félnek, hiszen a kritikát a másik fél támadásnak veheti, megsértődik, esetleg visszatámad, így aztán az egész beszélgetésből megoldás helyett egy parttalan vita kerekedik. Ezért inkább kerüljük az efféle beszélgetéseket, és nem szólunk, ha valami nem tetszik.
Hosszú távon ez a hozzáállás azonban a párkapcsolat alapjait is megingathatja, hiszen a sok elhallgatott sérelem csak gyűlik, és gyűlik. Ingoványos talaj minden kapcsolatban a problémákról való kommunikáció. Egy őszinte, egészséges párkapcsolatban azonban beszélni kell a problémákról, hisz ez élet természetes velejárója, de nem mindegy, hogy hogyan...
Így fogalmazzuk meg az építő jellegű kritikát
Nem könnyű építő kritikát megfogalmazni, hiszen a másik fél óhatatlanul is bántásként, elutasításként élheti meg, ha kifejezzük valamiben a nemtetszésünket. Előfordulhat, hogy becsmérlésként éli meg ahelyett, hogy meghallaná annak pozitív szándékát.
1. A megfelelő időzítés
Mielőtt elkezdenénk a másikat „lerohanni” a kritikánkkal, vagy a zseniális tanácsunkkal, hogy szerintünk mit, hogy kellene jobban csinálnia, várjuk meg a megfelelő időpontot, és akkor hozakodjunk elő, ha nyitott erre a beszélgetésre. Nem túl fáradt, nem éhes, nem frusztrált...
Jelezzük a számára, hogy szeretnénk egy téma kapcsán javaslatot tenni, és csak akkor kezdjünk bele, ha a másik fél beleegyezett és fogadóképes lelkiállapotban van erre. A kritika mindig érzékeny érinti a másikat, legyen szó bármilyen szeretetteli kapcsolatról is. Mindenképp kedvesen ajánljuk fel, ha van egy jobbító ötletünk, de ne erőltessük a beszélgetést, ha a partnerünk épp frusztrált vagy nem nyitott rá.
2. Nem mindegy a stílus
Ha sikerült megfelelő időpontot találni a probléma megbeszélésére, és a párunk is hajlandóságot mutat erre, akkor jön a neheze. Hogyan fogalmazzuk meg a kritikai észrevételünket?
Mindenképp kedves hangvételt alkalmazzunk, és a javaslatainkat feltételes módban fogalmazzuk meg, „Van egy ötletem, ami lehet, hogy hasznos lenne” ahelyett, hogy utasító mondatokat vágnánk a fejéhez, hogy „Így és így kellett volna csinálnod!”. Illetve a megkérdőjelező, becsmérlő kijelentéseket is kerüljük, mint például, a „Miért így csináltad, ez így nem jó…!”
3. Fogadjuk el a védekező reakciót
Készüljünk fel arra, hogy a párunkban először negatív érzéseket keltenek a hallottak. Adjunk teret a negatív érzései kifejezésének, megélésének! Fogadjuk el, ha szomorúnak, mérgesnek, megbántottnak érzi magát, mielőtt megoldást ajánlana.
4. Próbáljuk ki a „bókszendvics módszert”
Ha nem tudod, hogyan kezd el a kényes vitát, akkor próbáld ki a bókszendvics módszert. A lényege, hogy a kellemetlen üzenetet úgy fogalmazzuk meg, hogy előtte és utána is adunk egy-egy bókot a másiknak. Egyfajta „szép” csomagolásról, tálalásról van szó.
Első lépés: Kezdjük a beszélgetést valami pozitívummal. Fogalmazzunk meg egy dicséretet, ami az adott témával kapcsolatosan igaz a párunkra.
Második lépés: Most jöhet az építő jellegű kritika.
Harmadik lépés: Fejezzük be a mondandónkat úgy, hogy egy újabb őszinte és pozitív bókot adunk a párunknak.
Ha pozitívan kezdjük és fejezzük be üzenetünket, akkor a másik fél könnyebben meghallja az építő jellegű kritikát, és nem lesz annyira védekező vagy ideges.
5. Kérjünk visszajelzést!
A beszélgetés során érdemes lehet visszajelzést kérni a partnerünktől, ha neki is vannak esetleg negatív észrevételei, hogy ős is megfogalmazhassa, a téma kapcsán felmerülő – és minket érintő – jobbító, építő jellegű kritikáját.
Érdemes akár rendszeresen is időpontot egyeztetnünk párunkkal a „fejlődést igénylő területek” megvitatására, amely mindenképp gazdagítja és építi mind az egyént, mind a kapcsolatot. Az ilyen típusú megbeszéléseknek mindig szeretetteljes módon kell folytatni, hogy erősítsük a kapcsolatot és segítsük egymást a fejlődésben.
További cikkek a témában
A legjobb esküvős filmek, amiket látnod kell
A filmtörténelemnek számtalan klasszikusa és elismert stílusa van. Köztük megtalálhatóak a közkedvelt vígjátékok, háborús filmek vagy az épp a kultikus akciófilmek.
Alakítsunk ki saját ünnepet a párunkkal
A párunkkal kialakított saját ünnepek olyan különleges események, amelyek erősítik a kötődést, és elmélyítik a párkapcsolatot.
Esküvő egy kilátó tetején – 15 méteres magasságban
Ez a különleges, spirális formájú japán kilátó a hegyek között egy panorámás kilátást nyújtó esküvői kápolnát rejt.
Minden hónapra egy fogadalom, a boldogabb kapcsolatért
Egy teljes éven keresztül, minden hónapra kapunk egy-egy feladatot, célkitűzést, melynek megvalósításával jobbá tehetjük a párkapcsolatunkat.
